"והם חיו באושר ועושר עד עצם היום הזה"......זה מה שלימדו אותנו באגדות ילדות בכל הדורות. אלא שאחרי ההתאהבות, המחויבות לזוגיות ולבנית משפחה חזקה ואיתנה, באים החיים עם האתגרים המגוונים, שכוללים משברי חיים,  ומעמידים , לא פעם, את הזוגיות במבחן.....ואם הזוגיות לא עומדת במבחן היא הופכת לזוגיות במשבר.

זוגיות במשבר הנה זוגיות שבה עתיד הקשר הזוגי אינו ברור, וקיים איום מוחשי על עצם קיומה.

 

משבר זוגי יכול להופיע בעקבות אבדן האמון בקשר אם בשל רומן מחוץ לנישואין, או בשל הסתרה ושקרים. המשבר עלול להיות תוצאה של אירועי חיים קשים ובלתי צפויים (פיטורין, מחלה, אבדן וכד'), אך אפילו אירועים צפויים ומבורכים (לידת ילד ראשון, עזיבת הילדים את הבית, מעבר מגורים ועוד) עלולים להוביל למשבר. אנשים שחווים משברים בזוגיות עלולים לפתח תחושות של דכדוך, בדידות, חרדה, אכזבה מעצמם או מבן הזוג, ואפילו דיכאון. משברים בזוגיות עלולים לטלטל את הקשר, ולהוביל לסיומו.

קשה ולעיתים כמעט בלתי אפשרי להתמודד עם משבר זוגי לבד, ולכן, רגע לפני שמרימים ידיים, כדאי לפנות ולהיעזר בשירות מקצועי זוגי. במהלך המסע הזוגי, לומדים בני הזוג כי קיימת יותר מדרך אחת להתמודדות. דווקא המשבר עשוי לאפשר לקשר הזוגי לצמוח ולבסס עצמו על יסודות יציבים ואיתנים מאלו שקדמו למשבר, ולהרחיב את "ארגז הכלים" האישי והזוגי.

.מה קורה בטיפול הזוגי?

 

במהלך הטיפול הזוגי ניתן יהיה לברר ולהבין מה הם הגורמים והסיבות השונות למשבר. לא פעם נגלה, שחלק מהגורמים קשורים להיסטוריה האישית שכל אחד מאתנו נושא עמו אל הזוגיות, וחלקם קשורים לדינמיקה הזוגית שהתפתחה עם השנים, ואולי אינה מתאימה למציאות הנוכחית.

 

ארגז כלים עיקרי וחשוב שעל בני הזוג ללמוד במהלך הטיפול קשור לתקשורת בין אישית, כיצד לדבר על רגשות מבלי להאשים את הצד השני, כיצד "לריב" מבלי לפגוע וכיצד להביע את הצרכים האישיים מהזוגיות תוך לקיחת אחריות על השינוי האישי שכל אחד ואחת צריכים לקחת על עצמם.

 

חשוב לזכור, כי להצלחת הזוגיות, שני בני הזוג צריכים להיות אנשים מאושרים אלא שלכל אחד יש סף אושר אחר ועל כך צריך להבהיר וללמוד ולפרגן אחד לשנייה בהדדיות.

גם אם בני הזוג הולכים לקראת גירושים, חשוב שילמדו להבין מה הייתה הבעיה בזוגיות שלהם על מנת לא להעביר את הבעיה לזוגיות הבאה.

 

האם ניתן לעבור טיפול זוגי רק עם אחד מבני הזוג?

קורה שבן הזוג או בת הזוג מסרבים להגיע לטיפול. חשוב לדעת כי גם טיפול פרטני לבד יכול להוביל לשינוי בזוגיות וזאת כי מספיק אם אחד משנה את דרך המחשבה שלו, הפרשנות שלו לאירועים, הערכים שלו, סדרי עדיפויות והתנהגות, שינוי זה גורר שינוי גם אצל בן או בת הזוג שלא הגיעו לטיפול. גם המסר המועבר מבן הזוג שפונה לטיפול באשר לאחריות לשינוי, ולחוסר נכונותו להתפשר על המצב הקיים, כמו גם הסקרנות של הצד המהסס להגיע לטיפול, והחשש שלו מפני מה שמתחולל בטיפול בהעדרו, משמשים אף הם זרז להסרת ההתנגדות לטיפול ולהגיע בשלב מאוחר יותר להיות שותף לטיפול הזוגי.

 

לסיכום: מאחר וטיפול או יעוץ זוגי קשור להיסטוריה של כל אחד ואחת מבני הזוג ולתרומתו לתקשורת הזוגית, על כל אחד ואחת לשאול את עצמו את השאלה החשובה - האם אני מוכן או מוכנה לחולל שינוי בעצמי? אם הציפייה שלכם שהצד השני יעשה שינוי, הטיפול הזוגי לא יצליח להתגבר על משבר הזוגיות.